Seuraus

Niinpäniin. Tässäpä sitä sitten kökötetään maalaiskaupungin bussi"asemalla".

Pieruperse junaili lyhyemmät hommat itselleen niin, että mä jäin kyydistä.

PP: Mun puolesta tää on ny tässä.
Minä: Joo. Mulla menee vielä vartti - kakskytä minsaa kun pitää toi..
PP: Ok. Moi.


No eipä tarvi onneksi joka päivä tuotakaan kattella. Mahtaako tarvita enää ollenkaan. Rehellisyys maan perii, juu-u.

Häh

Miten toi panetusjuttu on tollasella päivämäärällä? Perskuta että nää tietokoneet on tyhmiä.

Pieru se on

Aamulla aikaisin piti työasioiden takia siirtyä hieman pienempään eteläsuomen kaupunkiin. Matkaa kotipaikkakunnalta on reilun sata, vajaa puolitoistasataa kilometriä. Siirtyminen tapahtui autolla, jonka omistaa ja jota kuljetti työtoverini, herra K.

Herra K:lla on ilmavaivoja varsin usein ja vittukun se yrittää sitä peitellä. "Kylläpä ton edellä ajavan katalysaattori haiskahtaa" (edellä ajoi kuorma-auto..) "Täs haisee aina, vähänniinku Turunväylällä Ämmässuon kohdalla" jne jne. Normaalia suolen toimintaahan se on ja varsinkin kun ollaan miesporukalla liikkeellä niin antaa hanurin laulaa vaan! Jos silmiä kirvelee niin ikkuna auki.

Hiukan puolimatkan jälkeen sanoin että piereskele ihan vapaasti vaan, tuuletellaan jos alkaa happi loppumaan. Tästäkös se sitten otti nokkiinsa. Ei puhuttu yhtään mitään loppumatkan aikana ja nyt se vastailee mulle vaan lyhyesti "Kyllä" ja "Niin" kun duuniasioita pitäis puhua. Vittu mikä pelle. Pitää varmaan keksiä joku muu kyyti kotiin.

Mutta se on saletti, että kyllä minä pierun tunnen eikä dieselkuorma-autoissa perkele ole katalysaattoria.

Miehisyyden paine

Panettaa. Panettaa ihan jatkuvasti. Painaisin suunnilleen joka toista tissiparia kantavaa, edes hiukan näköä omaavaa kadulla vastaantulevaa ihmistä. Edestä ja takaa. Tämä siksi, että luonto määrää miestä naimaan kaikkea, jonka mies katsoo olevan kykenevä tuottamaan tälle jälkeläisiä.

Nyt sitten on näitä tietynlaisia miehiä, jotka eivät tätä halua tunnustaa. Miehiä, jotka saavat hiukan seksiä vaimoltaan kerran kahdessa kuukaudessa, lauantaina, saunan jälkeen, pimeässä ja peiton alla, niin ettei lapset herää. Mitä vittua se sellainen on? Eivät kuulemma edes katso, kun kadulla tulee vastaan hyväryntäinen ampiaisvartalo - puhumattakaan siitä, että miettisivät miltä tuntuu painaa lantioita vastakkain sellaisen jalon naaraan kanssa!

Pelkäävätkö nämä vaimojaan? Onko akalla kaapissa ajatustenlukukypärä, jolla viikoittain, niinikään lauantaisin, ennen saunaa tutkitaan köntyksen mielen puhtaus ja ajatusten vilpittömyys? Sen perusteella sitten saa sen kaksiviikkoisvarvinsa vetäistä, mutta nopeasti, että ehtii telkasta Lauantaitansseja katsomaan.

Vedätte vielä itsenne hirteen tai hyökkäätte junan alle jollette edes itsellenne tunnusta luonnollisia viettejänne. Paine kasvaa ja ensin poksahtavat kivekset, sitten pää.

Noita valionaaraita muistellessa voi vaikka vetää käteen työpaikan vessassa. Niin minäkin teen, kun en mitään todellista kuitenkaan uskalla yrittää.

Nokkeluudesta

http://xkcd.com/c169.html

Mä tunnen oikeasti ihan liikaa tuommoisia ihmisiä. Eikä ne opi, vaikka tekis mitä.

Kaupasta ruokaa!

Kellään ei toimi autossa vilkut parkkipaikalla, ruutuun ei osu kukaan, kärryt tyrkätään siihen yhteen pisimpään kärryjonoon joka sitten lopulta tukkii parkkiksen ennestäänkin ankean kapeat ajoväylät.

Kaupassa on rinnakkain kahdet liukuovet. Voitaisko jooko sopia niin, että kun autoillessakin juuri hetki sitten toimi oikeanpuoleinen liikenne niin jooko et niinku nää käyttäis vittu samoja sääntöjä niissä kaupan ovissakin. Ja niihin tuulikaappeihin ei tarvii jäädä lonnimaan ja kaivamaan persettään. Jos pelkäät maksaneesi kymmenen senttiä liikaa tarjousmaksalaatikosta niin ei siihen tuulikaappiin tarvitse alkaa taisteluasemaa kaivamaan. LIIKETTÄ! Ja oikeista ovista.

Tomaatteja ei tarvitse nitistää nyrkissä, tiestikö? Usein sen kelpoisuuden näkee ihan silmillä, jos niitä vain viitsii käyttää. Muutenkin - vitun hienoa ostaa jotain mitä SINÄ olet paskaisissa näpeissäsi juuri kihnuttanut. Hyi helvetti. Kerta vielä ja kostan kierittelemällä ne tomaatit paskaisissa kalsareissani. Sovituskoppi suo yksityisyyden.

Kassakäytökseen sopii pääosin samat seikat kuin tuulikaappiin. Nimittäin siihen sen lastauslaarin sivuun, hälytysporttien väliin tai eteen EI - näin uutisena sinulle kerrottakoon - OLE PAKKO JÄÄDÄ! Ei lastaamaan, ei tutkimaan kuittia, ei tunkemaan .. jotain .. lompakkoon, ei leiriytymään eikä kaivamaan genitaalejaan.

Ja.

Kaikissa marketeissa on niitä muovikapuloita siinä kassan hihnan sivussa. Mihin niitä tarvitaan? No niitä laitetaan siihen vitun hihnalle erottamaan SINUN ostoksesi MINUN ostoksistani. Ja sen vitun dildon siihen hihnalle laittaa jokainen omien ostostensa perään. Näin on toimittava sillä tämä on laki. Ja tämä on laki koska minä sanon niin.

Tekniikka auttaa

Tekniikka on ihan hieno juttu. Autot, lentokoneet ja vaikka vitun patterikäyttöiset pullonavaajat - kaikki luotu ihan vaan helpottamaan meidän tavisten eloa.

Mutta tavis ei ymmärrä. Tavis ajaa autolla 200m kioskille, lentää Helsingistä Tampereelle tai - voi ääliöyden ääliöyttä - jurnuttaa lehtipuhaltimella märkiä ja jäätyneitä lehtiä irti nurmikosta.
Tollanen puhallin on varmasti ihan kätevä jos on iso piha ja käsivoimat ei runkkaamiselta riitä haravointiin. Pari päräystä ja lehdet on suunnilleen yhdessä kasassa - jos on KUIVAA!

Koittaisitte nyt rakkaat viirupäät ymmärtää, ettei sillä puhaltimella ole tarkoitus tohottaa niitä kiinnijäätyneitä tai limatahmaisia lehtiä YKSITELLEN sieltä maasta irti. Jollei lehti lennä, niin on väärä keli puhalteluun! Vituttaa kuunnella sitä oikeesti tuntikausien surinaa, kun naapurin Eikka yrittää määrätä lehtiä.